早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2026-07-10 08:00:00 星期五 巨蟹座
[阴历]
二〇二六年五月廿六 丙午(马)年 乙未(羊)月 乙酉(鸡)日 辰(龙)时 纳音[天河水 沙中金 泉中水 白蜡金] 星期五 西方白虎 星宿[娄金狗](吉) 彭祖百忌[乙不栽植千株不长 酉不会客醉坐颠狂] 喜神方位[乾](西北) 阳贵神方位[坤](西南) 阴贵神方位[坎](正北) 福神方位[巽](东南) 财神方位[艮](东北) 冲[(己卯)兔] 煞[东]
[天气]
上海市宝山区
多云 最高温 29℃ 最低温 27℃ 东南风3级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
福建泉州市
晴 最高温 34℃ 最低温 26℃ 东北风3级
愿你拥有比阳光明媚的心情
重庆市巫山县
多云 最高温 36℃ 最低温 26℃ 东南风2级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
邵阳市新宁县
多云 最高温 35℃ 最低温 26℃ 南风2级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
[语录-毒鸡汤]
1.感情中从来不存在先来后到，不被爱的那一个才是第三者。
2.每次想省钱的时候，就是你智商到达顶峰之时！
3.天空没有翅膀的痕迹，除非你飞的时候会掉毛
4.当你怀疑人生的时候，其实这就是你的人生。
5.富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
[语录-彩虹屁]
1.我才不喜欢你，我好爱好爱你啊
2.我实在喜欢你那一身诗劲，我爱你像爱一首诗一样。
3.两斤桃花酿做酒 万杯不及你温柔
4.现实世界一切已知的客观存在里，我最喜欢你。
5.其实我有时候真的分不清对你是什么感情
[语录-朋友圈]
1.任何人都可以很爱任何人.
2.与其让别人耽误你，那还是我来吧
3.Ta到底有多好，才让你点进来，翻了一百多句情话，只为送Ta一句。
4.“每一缕光线到达这里，都穿过了无限远的光年，经过了漫长的时间，可能发出这缕光线的星体都已经消亡了。我们能在同一时空下，观察到这缕光线，真是无比幸运。”
5.(୨୧•͈ᴗ•͈)◞︎ᶫᵒᵛᵉ ♡
[语录-网易云]
1.只有在网易才能让大众冷门歌变成热门啊！！真心好歌！
2.壹柒年拾月份的时候和她去了北京欢乐谷 从那以后再也没见过面 她曾经无数次出现在我的梦里 没人知道我醒来有多失落 收到消息她就要回大连了 即使不舍又有什么办法 我想告诉她 我做什么事都没能坚持太久 唯独喜欢你 而你却是我遥不可及的梦想 文雯 往后余生 照顾好自己 ❤
3.说咬字奇怪的朋友 认真听听后面的部分 就会发现是故意那么唱的 配合情绪 前面迷茫沉思不知所措 后面后悔悲愤尽情呐喊 这两个部分形成了对比
4.要命的开唱，La di da di da da。
5.二十年前。 “爸爸，这是什么呀” “爸爸，他为什么会这样” “爸爸，你看这个，怎么回事啊” “爸爸，你连电视都会修啊”
二十年后。 “儿子，你玩的这是什么” “儿子，你帮我看看怎么不动了” “儿子，这个为什么一闪一闪的” “儿子，你连电脑都会修啊”
[语录-诗词]
1.南浦凄凄别，西风袅袅秋。 [南浦别-白居易-古诗文-四季-秋天]
2.尚忆先朝多乐事，孝皇曾为两宫开。 [元夕二首-王守仁-古诗文-抒情-怀古]
3.断虹霁雨，净秋空，山染修眉新绿。 [念奴娇·断虹霁雨-黄庭坚-古诗文-天气-彩虹]
4.红板桥空，溅裙人去，依旧晓风残月。 [淡黄柳·咏柳-纳兰性德-古诗文-生活-写桥]
5.未能抛得杭州去，一半勾留是此湖。 [春题湖上-白居易-古诗文-山水-西湖]
[语录-渣男]
1.你的眼中是我未曾见过的星辰大海，我的心里是你不曾触及的日薄西山
2.我希望未来的每天早上醒来第一眼就能看到你和美丽的阳光,因为那是最幸福的
3.我一想，谁耽误你你不是耽误，不如让我来耽误你
4.你是可爱的男孩，我是可爱。
5.有何愿望？我的余生能有你
[语录-绿茶]
1.秋天很好，有你在更好
2.天空飘来五个字，爱你不是事儿。
3.是你让我的想念有了可去之处。
4.我不是渣男，只是被伤过的心碎成了无数片，每一片都爱上了不同的人
5.我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
[语录-笑话]
1.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
2.有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。
3.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
5.有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。
6.今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
7.一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”
8.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！
9.妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
10.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
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