每日语录-2025-10-08

早上好! Alone.

今天是节假日,程序员好像只有1024,节气:寒露,节日:全国高血压日.

[阳历]

2025-10-08 08:00:00 星期三天秤座

[阴历]

二〇二五年八月十七乙巳(蛇)年丙戌(狗)月庚戌(狗)日辰(龙)时纳音[覆灯火屋上土钗钏金白蜡金] 星期三 [寒露] 西方白虎星宿[参水猿](吉) 彭祖百忌[庚不经络织机虚张戌不吃犬作怪上床] 喜神方位[乾](西北) 阳贵神方位[离](正南) 阴贵神方位[艮](东北) 福神方位[坤](西南) 财神方位[震](正东) 冲[(甲辰)龙] 煞[北]

[天气]

上海市宝山区

阴最高温 26℃ 最低温 23℃ 东北风2级

不要被阴云遮挡住好心情

福建泉州市

多云最高温 33℃ 最低温 27℃ 东北风4级

阴晴之间，谨防紫外线侵扰

重庆市巫山县

小雨最高温 31℃ 最低温 23℃ 东南风2级

雨虽小，注意保暖别感冒

邵阳市新宁县

晴最高温 32℃ 最低温 22℃ 西南风1级

愿你拥有比阳光明媚的心情

[语录-毒鸡汤]

1.我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

2.虽然你长的丑，但是你想得美啊。

3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后哇靠全黑了。

4.喜欢就要表白，这样才能知道你是几号备胎。

5.用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。

[语录-彩虹屁]

1.愿山野浓雾都有路灯风雨，漂泊都能归舟，你能伴我入眠。

2.风儿轻，月儿明。你的笑貌音容，萦绕在我心中。

3.我爱慕的，是遥遥星辰

4.第一次见到，就感觉是这个人了 ——Super junior李东海李赫宰

5.报告一下，我变心了，今天的我比昨天更喜欢你了

[语录-朋友圈]

1.只要两个人都活在世上，总有一天会碰到的，就算碰不到，总有一阵风会吹过我再吹过你，总有一个瞬间我们之间的距离是零

2.⑨月限定 ? ?? ?

3.小朋友收起小小烦恼挂起月亮睡个好觉晚安宝贝

4.生活原本沉闷,但跑起来就会有风。

5.✐.ɴɪᴄᴇ ᴅᴀʏ 〰︎・?・·

[语录-网易云]

1.不止声音勾引人，连歌词都是勾引女孩要果照的，但是为什么有给他的冲动[呆] 关键我还是男的∑ȏ.̮ȏ

2.你只知道我表面的无理取闹和刻薄，却永远不会知道睡觉时想到你枕头湿了一片的那种无助与难过

3.三年前，小剧场里看到了她，被这位大姐迷住了。
两年前，参加了《驴得水》首映，合了影。当时预言“任大姐要火”，结果没有应验。不过很多人都喜欢她唱的《我要你》。
一年半前，看到一张她的漫画像，于是当作头像至今。
前天，任素汐演技上了热搜榜首。
见证、陪伴一个人成长，真是件美好的事。

4.举报！这首歌没有经唐朝白居易授权就发歌了！白居易快来看看，这首歌比你点击量都高！

5.喜欢一个人为什么非要谈恋爱，可是喜欢一个人怎么甘心只做朋友？

[语录-诗词]

1.早知恁么。悔当初、不把雕鞍锁。 [定风波·自春来-柳永-古诗文-人生-青春]

2.白日地中出，黄河天外来。 [登单于台-张蠙-古诗文-山水-黄河]

3.花落家童未扫，莺啼山客犹眠。 [田园乐七首·其六-王维-古诗文-生活-乡村]

4.霜殒芦花泪湿衣，白头无复倚柴扉。 [思母-与恭-古诗文-人物-母亲]

5.墉集欺猫鼠，林藏逐雀鹯。 [中秋咏怀借杜子美秋日述怀一百韵和寄柳州假鸣桑先生-徐威-古诗文-动物-写猫]

[语录-渣男]

1.人生若只如初见

2.我可以等你等到海枯石烂，只要你来。

3.感情没有先来后到

4.我想变成你的精华护你容颜不老

5.见到你之前我只会说多喝热水，见到你之后我发现我也长了一张渣男的嘴

[语录-绿茶]

1.我可以等你一个夏天，想陪你一起看晚霞，再等你一个秋天，想陪你一起看落叶，到了冬天，你一定要来。

2.你胖了真好，喜欢你的地方又多了一圈。

3.我喜欢你，真心的

4.目不识丁啊你，咬我一口咯

5.你今天好怪？怪可爱的

[语录-笑话]

1.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！

2.有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

3.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

5.有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。

6.今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

7.一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”

8.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！

9.妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

10.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”

[新闻-每日资讯]

[国内新闻]

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