早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2025-08-06 08:00:00 星期三 (国际电影节) 狮子座
[阴历]
二〇二五年闰六月十三 乙巳(蛇)年 癸未(羊)月 丁未(羊)日 辰(龙)时 纳音[覆灯火 杨柳木 天河水 覆灯火] 星期三 北方玄武 星宿[壁水獝](吉) 彭祖百忌[丁不剃头头必生疮 未不服药毒气入肠] 喜神方位[离](正南) 阳贵神方位[乾](西北) 阴贵神方位[兑](正西) 福神方位[震](正东) 财神方位[坤](西南) 冲[(辛丑)牛] 煞[西]
[天气]
上海市宝山区
多云 最高温 32℃ 最低温 30℃ 西南风3级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
福建泉州市
小雨 最高温 29℃ 最低温 26℃ 西南风3级
雨虽小，注意保暖别感冒
重庆市巫山县
阴 最高温 40℃ 最低温 29℃ 东风2级
不要被阴云遮挡住好心情
邵阳市新宁县
大雨 最高温 35℃ 最低温 26℃ 南风1级
出门最好穿雨衣，勿挡视线
[语录-毒鸡汤]
1.左边这些东西……哦,不对,不是东西,也不对,不是东西的东西们！
2.别人一看你就说你是学生，不是因为你看着年轻，而是因为穿的土！
3.能不生气就不要生气，能不骂人就不要骂人，能动手就直接动手。
4.又到了一切矛盾，都能用「大过年的」四个字，解决的时候了。
5.脑子是个很棒的东西，希望你有。
[语录-彩虹屁]
1.山海的浩瀚，宇宙的浪漫，都在我内心翻腾 ，在推着我前进。
2.你真是无敌螺旋丸究极爆炸炫酷狂拽五彩阿姆斯特朗回旋加速棒！
3.“朝暮与年岁共往，然后与你一同行至天光”。——河唐先生《天光》
4.实在呆不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险要隔离我，我没发烧没咳嗽，没去外地，凭什么不让我进结果门卫告诉我，最迷人的最危险。
5.你眼中有星海浩渺，山河千里。而我眼中有你。
[语录-朋友圈]
1.我的脑袋是个小小星球 每天只有你开着月亮列车巡游
2.林中有树 往事随风
3.你特别好 特别温柔 特别值得
4.明天温柔而细腻，有且只有一个你。
5.生活明朗,万物可爱。
[语录-网易云]
1.晚上回到家里炒菜的时候喊了声老婆给我递一下蚝油，说完就尴尬的笑了，相爱6年，结婚两年，上个月办了离婚手续。以前嫌小的90平房子现在一个人住觉得空旷，不想你了我该吃饭了放凉了我又得一个热。
2.高三以来，从来没有12点之前睡过觉，从来没有6点之后起过床。每天都是做题背书，做题背书。其实23天后高考并不可怕，，只求对得起父母和老师对自己的关心和疼爱，更是要对得起自己这三年的努力。我希望以后的生命能有许多云翳，来营造一个个美好的黄昏。有梦就有蓝天，相信自己一定能够看得见。加油。
3.七年前喜欢的人因为乳腺癌去世了，很坚强的女强人，教会了我很多东西，七年之后，我发现自己正变得越来越像她，她的思维方式，她的言谈举止，她希望我成为的那种男人。我现在可以理解为什么说有的人会永远活在心里了，这可能就是我记住她的一种方式。
4.老夫掐指一算，你现在应该一边听歌一边翻看评论，搞不好还在充电，或者还戴着耳机，被我猜中的可能还会笑一下
5.钱重要还是命重要 .. 命 丢了下辈子可以再来 .. 钱 这辈子我赚不着 死了我都不甘心. ..
[语录-诗词]
1.千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。 [元日-王安石-古诗文-节日-春节]
2.更可惜，雪中高树，香篝熏素被。 [花犯·小石梅花-周邦彦-古诗文-四季-冬天]
3.爱子心无尽，归家喜及辰。 [岁暮到家-蒋士铨-古诗文-人物-母亲]
4.泰山不要欺毫末，颜子无心羡老彭。 [放言五首·其五-白居易-古诗文-山水-泰山]
5.唤起封姨清晚景，更将荔子荐新圆。 [浣溪沙·中秋坐上十八客-张孝祥-古诗文-食物-荔枝]
[语录-渣男]
1.我喜欢春天的花，夏天的风，秋天的黄昏，冬天的阳光，还有每天的你。
2.听闻小姐姐治家有方，余生愿闻其详
3.真想当个医生啊，这样就能听听你的心里话了。
4.所幸之事，转角遇见你
5.也许你不缺爱你的人，只缺你爱的人
[语录-绿茶]
1.对不起，我不想因为我让你和你男朋友吵架，是我不好，我把你男朋友删了吧。
2.我早睡，你晚睡，我们早晚一起睡
3.素颜是待人真诚，化妆是尊重他人
4.当裤子失去了裤带，才懂得什么叫依赖
5.岁月妙笔生花，独独留了个他
[语录-笑话]
1.丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？
2.丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
3.妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
4.丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
5.一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
6.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
7.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
8.新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
9.老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
10.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
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[新的一天也要继续加油哦！]
