早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2024-07-26 08:00:00 闰年 星期五 狮子座
[阴历]
二〇二四年六月廿一 甲辰(龙)年 辛未(羊)月 辛卯(兔)日 辰(龙)时 纳音[覆灯火 路旁土 松柏木 长流水] 星期五 东方青龙 星宿[亢金龙](凶) 彭祖百忌[辛不合酱主人不尝 卯不穿井水泉不香] 喜神方位[坤](西南) 阳贵神方位[艮](东北) 阴贵神方位[离](正南) 福神方位[坤](西南) 财神方位[震](正东) 冲[(乙酉)鸡] 煞[西]
[天气]
上海市宝山区
中雨 最高温 31℃ 最低温 28℃ 东南风5级
记得随身携带雨伞哦
福建泉州市
大雨 最高温 28℃ 最低温 26℃ 西南风5级
出门最好穿雨衣，勿挡视线
重庆市巫山县
中雨 最高温 32℃ 最低温 23℃ 东北风1级
记得随身携带雨伞哦
邵阳市新宁县
小雨 最高温 33℃ 最低温 26℃ 北风1级
雨虽小，注意保暖别感冒
[语录-毒鸡汤]
1.经历过一番苦难之后，别人是苦尽甘来，而你是苦竟刚来。
2.我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
3.我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
4.出卖灵魂并不丢人，丢人的是，没能卖一个好价钱。
5.我想要住进你心里，才发现是个小区，还有许多邻居。
[语录-彩虹屁]
1.我掀起山河奔向你,踏尽星辰来访你。
2.他们说 青山是否妩媚 还须看青山是谁. 可我摇头 我见众生皆草木 唯你是青山.
3.既然都要变老，不如一起吧
4.想和你一起去看雪，好让我记住和你一起白头的感觉。
5.你能让月色温柔，让流星闪烁。眨一眨眼睛，便能让银河坠落。
[语录-朋友圈]
1.好事总会发生在下个转弯!
2.故事不长，但很难讲，四字概括，毫无意义。
3.今晚我会带着月亮的温柔还有星星的光亮，顺着银河飞到你梦里。
4.不要说对不起，说了以后还会继续犯错…
5.我想变成你，见你所见，爱你所爱。——《惊情四百年》
[语录-网易云]
1.人，一旦有了感情，就窝囊的不行。你说敬往事一杯酒，再爱也不回头。其实就算你醉到黄昏独自愁，那人伸手，你还是会跟他走。
2.天呐，刚才湖南卫视现场首唱这首歌，好稳啊，简直是跨年各种假唱中的一股清流
3.这是一条来自埃及留学生的评论 华为是全埃及信号最好最牛逼的手机 苹果手机在二楼连不到的无线 华为在四楼轻松连 满大街都能看到华为广告 还有专卖店 真的很激动 出国了就越能体会到中国强大 祝华为越来越好 祝祖国越来越好❤️我爱我的祖国
4.高一宿舍的北京妹子循环外放的歌，现在我们都大一了[哀伤]那时候我们不熟，但后来成了闺蜜，而现在又分开了[哀伤]
5.不觉得换气声很像那种无助的抽泣声吗….
[语录-诗词]
1.故园东望路漫漫，双袖龙钟泪不干。 [逢入京使-岑参-古诗文-抒情-思乡]
2.儿大诗书女丝麻，公但读书煮春茶。 [送王郎-黄庭坚-古诗文-食物-写茶]
3.君家何处住，妾住在横塘。 [长干行·君家何处住-崔颢-古诗文-抒情-思乡]
4.西山白雪三城戍，南浦清江万里桥。 [野望-杜甫-古诗文-天气-写雪]
5.泰山不要欺毫末，颜子无心羡老彭。 [放言五首·其五-白居易-古诗文-山水-泰山]
[语录-渣男]
1.希望所有事情都像长胖一样简单
2.不甜啊？！
3.这是我离星空最近的一次（双目对视时说）
4.你眼里融融笑意泛滥如秋水, 又如仲夏夜上群星璀璨之星空。
5.有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰，却又收回手
[语录-绿茶]
1.你老是以为我有很大的鱼塘 聊不完的妹妹 ，其实一整天我除了听歌 ，就是看着你的对话框发呆 ，什么时候， 你也能对我心动一回
2.我从不喜欢迁就，却用最干净的真心为你妥协了很久。
3.只要你不分手我就不会分手
4.你说我们如今的距离 就像远东和港岛 索菲亚和圣玛加利大堂迟迟不肯的逃跑 – 棺木的诗
5.我想去取一下东西，你等一下，我来娶你了。
[语录-笑话]
1.太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
2.妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。
3.今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
4.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
5.一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？”丈夫问。妻子答：“我赚了100美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？”女人说：“他们都是给的50美分啊！”
6.妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
7.迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋！妻子娇嗔着安慰他道：亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的。
8.结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
9.某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：娘子芳龄几何？四十少二。不止吧？你眼力不错，四十有五了。你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？实不相瞒，实足年龄已五十四了。上床后，新郎突然想起盐罐没盖，我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。新娘不禁笑了起来：傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！
10.吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
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