早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2026-05-18 08:00:00 星期一 金牛座
[阴历]
二〇二六年四月初二 丙午(马)年 癸巳(蛇)月 壬辰(龙)日 辰(龙)时 纳音[天河水 长流水 长流水 覆灯火] 星期一 西方白虎 星宿[毕月乌](吉) 彭祖百忌[壬不泱水更难提防 辰不哭泣必主重丧] 喜神方位[离](正南) 阳贵神方位[震](正东) 阴贵神方位[巽](东南) 福神方位[乾](西北) 财神方位[离](正南) 冲[(丙戌)狗] 煞[南]
[天气]
上海市宝山区
阴 最高温 25℃ 最低温 21℃ 东南风3级
不要被阴云遮挡住好心情
福建泉州市
多云 最高温 28℃ 最低温 22℃ 东北风3级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
重庆市巫山县
大雨 最高温 24℃ 最低温 21℃ 东北风2级
出门最好穿雨衣，勿挡视线
邵阳市新宁县
多云 最高温 29℃ 最低温 23℃ 南风2级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
[语录-毒鸡汤]
1.人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调。
2.不说没人陪你勇闯天涯，你能找到人陪你喝雪花吗？
3.人一辈子都在寻找成功，但更多时候，找到的都是成功他妈！
4.我每天拼了命努力就是为了，向那些看不起我的人证明，他们是对的。
5.上帝不会亏待痴情的人，他都是往死里整。
[语录-彩虹屁]
1.Spadneš jako hvězda a já tě chci chytit. （捷克语：你像星星一样坠落，我想抓住你。）
2.明明早已百无禁忌 偏偏你是一百零一
3.目中无别人，四下皆是你
4.我还是很喜欢你 长安城内 万丈灯起 执花静候 只等一人来取
5.微风轻轻起，而我喜欢你。
[语录-朋友圈]
1.一生追求，钱和自由。
2.失去你时，我才知道，原来心痛真的会蔓延到五脏六腑。
3.偶尔想你，经常偶尔
4.及时止损 而后涅槃
5.出入相友，守望相助。
[语录-网易云]
1.😃找一个人群高峰期，站在你那里的最高建筑上，记住，你要表现一种绝望欲死的动作，这样你就会被万人瞩目。
2.第一次是在高中，你让我坐在琴室听你弹刚学会的曲子；第二次是高三的晚自习，一人一个耳机，你在纸上写着“试着和你在一起”；第三次是在大二，我牵着你的手走过小巷，这首钢琴曲在旁边的小店缓缓播放；第四次，我在北纬39°的北京刷着你的微博，看着你在南纬37°的墨尔本牵着另一个男生的手，笑靥如花。
3.如果有出师表的就好了，背我家亮的篇，就不会给亮丢人了[哀伤]，老被同桌嘲笑，说我连我家夫人的文章都背不熟！[流泪][流泪][流泪]要为我家夫人争气啊！[晕]
4.在够钟评论“去听宏原”，在宏愿评论“去听够钟”的网友，真是……[大哭]
5.他说他喜欢短发女孩 她毫不犹豫把长发及腰剪了 但他却说 她剪短发不好看 她哭了很久 他却没在意 他说他喜欢的哪个短发女孩今天表白了 但表白对象不是他 他说他后悔喜欢那个短发女孩 她说她后悔剪了短发💔
[语录-诗词]
1.二月巴陵日日风，春寒未了怯园公。 [春寒-陈与义-古诗文-四季-春天]
2.蛮姜豆蔻相思味。算却在、春风舌底。 [杏花天·咏汤-吴文英-古诗文-抒情-思念]
3.哀哀父母，生我劳瘁。 [蓼莪-佚名-古诗文-人物-父亲]
4.半盏屠苏犹未举，灯前小草写桃符。 [除夜雪-陆游-古诗文-节日-春节]
5.菊暗荷枯一夜霜。新苞绿叶照林光。 [浣溪沙·咏橘-苏轼-古诗文-植物-菊花]
[语录-渣男]
1.我的床不大不小，用来睡你刚刚好。
2.你回到你女朋友身边去吧，我可以的
3.我们还可以做朋友。
4.错过落日余晖，还可以期待满天繁星。
5.当你在说早安时，我才觉得那才是这一天的开始。
[语录-绿茶]
1.想你连呼吸都是痛的
2.在天文学中，逃逸速度表示物体逃脱星球引力的速度，水星的逃逸速度是4.435km/s，但这并不意味着逃离，我愿意，也希望你吸引我轨迹。
3.下雪了，我们不要伞，是不是可以一起走到白头。
4.我说我这里下雨了 你告诉我你那里是晴天呢 上一次我们的天气刚好相反 什么时候能和你在同一片天空下，有一样的天气呢？
5.不想有没有以后，只想曾经拥有
[语录-笑话]
1.丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？
2.丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
3.妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
4.丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
5.一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
6.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
7.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
8.新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
9.老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
10.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
[新闻-每日资讯]
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[新的一天也要继续加油哦！]
