早上好! Alone.
今天是周末,程序员好像没有周末.
[阳历]
2026-05-16 08:00:00 星期六 金牛座
[阴历]
二〇二六年三月三十 丙午(马)年 癸巳(蛇)月 庚寅(虎)日 辰(龙)时 纳音[天河水 长流水 松柏木 白蜡金] 星期六 西方白虎 星宿[胃土彘](吉) 彭祖百忌[庚不经络织机虚张 寅不祭祀神鬼不尝] 喜神方位[乾](西北) 阳贵神方位[离](正南) 阴贵神方位[艮](东北) 福神方位[坤](西南) 财神方位[震](正东) 冲[(甲申)猴] 煞[北]
[天气]
上海市宝山区
多云 最高温 22℃ 最低温 21℃ 东南风4级
阴晴之间,谨防紫外线侵扰
福建泉州市
多云 最高温 27℃ 最低温 23℃ 东北风3级
阴晴之间,谨防紫外线侵扰
重庆市巫山县
中雨 最高温 24℃ 最低温 22℃ 东南风2级
记得随身携带雨伞哦
邵阳市新宁县
中雨 最高温 27℃ 最低温 20℃ 西南风1级
记得随身携带雨伞哦
[语录-毒鸡汤]
1.有时候别人对你很冷淡,可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢丑的而已。
2.投对了简历找到一份好工作,投对了胎,可以不用找工作。
3.距离产生的不是美,而是第三者。
4.世上99%的事情,都能用钱解决,剩下的1%则需要更多的钱。
5.吃货的思路是,好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
[语录-彩虹屁]
1.你是我的天真,我的浪漫,我的至死不渝。
2.我想变成森林里的树 那我想变成森林
3.万物枯荣皆为你眼,我目眩神驰。而你一笑清明,潦倒我的众生。
4.有时候觉得你像黄蓉,又像百灵鸟。 我喜欢黄蓉,也喜欢百灵鸟。
5.我也不知道她是在跑向终点还是在跑进我的心,后者的话,她早就赢了。
[语录-朋友圈]
1.她怎么还不向我表白,再叫她多喝热水试试
2.感谢我不可以住进你的眼睛, 所以才能拥抱你的背影。
3.2019重在参与,2020搞钱要紧。
4.“跟着流星? 寻找出口 请你回头 停留”
5.Level + 1 升级打怪
[语录-网易云]
1.枕在奶奶腿上听这首歌,奶奶七十多,像个好奇宝宝一样用手指小心地划着我的手机屏幕,看看歌词看看封面,把手机凑近耳朵听。时间是让人猝不及防的东西。
2.上个月你结婚了,新娘和你很般配,嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候,我突然想起高二那个中午,你偷亲我,你不知道的是,其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友,准备明年结婚了,祝彼此幸福。
3.年度最佳虐心[心碎]再也没有说我放不下你.
4.那吾和小尤的合作非常打动人心啊
那吾节奏紧密的rap像生活和命运 是历经人世苦痛和挫折依然抬头仰望 和不肯低头的倔强
而尤长靖的vocal部分像梦想 是红尘中走过仍怀有的那份赤子之情的惆怅 和心底不灭的光
感谢你们带来这么动人的作品 最后表白小尤( •̀∀•́ )粉你真的超骄傲的
5.依稀记得 2019 2 23 开往呼和浩特 k600列车 许昌市11°c今天的阳光很温暖,看到前排的一个女孩扎着马尾,白色的高领毛衣,卡其色的外套,米白色的直筒裤,黄色帆布鞋,年轻,可爱,干净,她的侧颜马尾杀,格外的迷人,令人窒息的感觉。看她甚至看出了神。爱情仿佛是瓶麻醉剂,它可以麻痹世间万物……
[语录-诗词]
1.烟尘犯雪岭,鼓角动江城。 [岁暮-杜甫-古诗文-天气-写雪]
2.巴山楚水凄凉地,二十三年弃置身。 [酬乐天扬州初逢席上见赠-刘禹锡-古诗文-抒情-思乡]
3.美人自刎乌江岸,战火曾烧赤壁山,将军空老玉门关。 [卖花声·怀古-张可久-古诗文-人生-战争]
4.落红不是无情物,化作春泥更护花。 [己亥杂诗·其五-龚自珍-古诗文-人物-老师]
5.两情缠绵忽如故。复畏秋风生晓路。 [七夕曲-王建-古诗文-节日-七夕节]
[语录-渣男]
1.万圣节的晚上,所有人都在本色出演着穷鬼和色鬼。我却还幻想着什么时候,才能够成为你的死鬼
2.岁月是把杀猪刀,不自律的人会被砍得最惨。
3.你走了以后,这里的月亮都只有一半了。
4.一面之缘,一见钟情,一生所爱
5.我爱你,因为你是我的唯一。
[语录-绿茶]
1.她只是我妹妹
2.其实你很好
3.我和你跨过分秒,愿也可以跨过余生岁月。
4.今天天气真好
5.吃了没 早点睡 下午还要开个会。
[语录-笑话]
1.丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。妻子:你把扑克放在桌上就行了。丈夫:没听说过看扑克能提神。妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?
2.丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
3.妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”“老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。”“对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……”
4.丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
5.一个人来到婚姻问题咨询所。他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
6.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
7.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟,无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
8.新婚之夜,一对新人送出宾客。新娘说:没有招待好,请大家多多包涵!新郎说:这次没经验,下次会做好!
9.老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”
10.丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!
[新闻-每日资讯]
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