早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2026-02-06 09:07:20 星期五 水瓶座
[阴历]
二〇二五年腊月十九 乙巳(蛇)年 庚寅(虎)月 辛亥(猪)日 巳(蛇)时 纳音[覆灯火 松柏木 钗钏金 长流水] 星期五 东方青龙 星宿[亢金龙](凶) 彭祖百忌[辛不合酱主人不尝 亥不嫁娶不利新郎] 喜神方位[坤](西南) 阳贵神方位[艮](东北) 阴贵神方位[离](正南) 福神方位[坤](西南) 财神方位[震](正东) 冲[(乙巳)蛇] 煞[西]
[天气]
上海市宝山区
小雨 最高温 7℃ 最低温 1℃ 东北风4级
雨虽小，注意保暖别感冒
福建泉州市
晴 最高温 19℃ 最低温 15℃ 东北风2级
愿你拥有比阳光明媚的心情
重庆市巫山县
霾 最高温 11℃ 最低温 7℃ 东南风2级
雾霾来袭，戴好口罩再出门
邵阳市新宁县
阴 最高温 14℃ 最低温 9℃ 东北风2级
不要被阴云遮挡住好心情
[语录-毒鸡汤]
1.别人没回复，继续等，你会等到她的朋友圈。
2.闹钟的作用对我来说，就是让我，换个姿势睡觉。
3.早起的鸟儿有虫吃，可惜你是那条虫。
4.小学的英语水平支撑到现在，越来越力不从心了。
5.别人都有背景，而我只有背影。
[语录-彩虹屁]
1.你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
2.我将告别黄昏，从此挣脱藏身的黑暗，向你的光里坠落。
3.等三月莺时 云岫成诗 晕染故事 像春雪化时 花开满枝 流水渐渐 淹没城池 抱香而死 我遇见你 都是人间最好的事 ——河图《春日迟》
4.远方成了苟且，你是我眼前的诗。
The distance has become an ignoble, you are the poem in front of me.
5.我喜欢的小男生好久都没有理我了，必须采取一些行动了，我遥望星空，试图用大脑向宇宙发射一些电信号。目前已经望了二十分钟，宇宙暂时还没给我反馈。
[语录-朋友圈]
1.???????? ????
2.我想要漫山遍野的欢喜
3.世上本无圣诞老人，所有礼物和惊喜都来自爱你的人。
4.新春到，掀开新的一页，迎来新的生活，换上新的心情，踏上新的列车，开启新的希望，开始新的开拓，收获新的成功，享受新的快乐。祝你幸福多多!
5.人圆月圆团团圆圆共庆中秋佳节，举国欢庆庆国庆节普天同庆。
[语录-网易云]
1.后来 听闻你有了新欢 从此我的英雄为了另一个女孩征战疆场血贱四方 浓浓深情不及挥别一刻 不如笑谈此生无憾 爱过就好 我就陪你到这里
2.我爱他 是想跟他合影 宽53mm高35 mm的红底双人彩照
3.路过人间，我们一直在告别，我们一直在遇见，就像顾城说的那样，告别的结果却总是相见。
4.好的歌只会在无意间听到 可人们会贪心将其循环 直到有一天厌烦了 便丢弃在一边 仔细想想遇到的人不也是如此
5.喜欢这首曲（听了一首忽如远行客的非常再来这里，两边都跟好听）
[语录-诗词]
1.伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。 [沈园二首-陆游-古诗文-抒情-悼亡]
2.竹影和诗瘦，梅花入梦香。 [绝句·竹影和诗瘦-王庭筠-古诗文-植物-梅花]
3.白头太守真愚甚，满插茱萸望辟邪。 [九日置酒-宋祁-古诗文-节日-重阳节]
4.一夜雨声凉到梦，万荷叶上送秋来。 [夏日杂诗-陈文述-古诗文-天气-写雨]
5.爱向竹栏骑竹马，懒于金地聚金沙。 [送童子下山-金地藏-古诗文-人物-儿童]
[语录-渣男]
1.她只是我妹妹
2.最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
3.苦海无涯，回… 回头是我呀。
4.有你这样的男生陪着她，她真幸福
5.世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰撞壁叮当响。
[语录-绿茶]
1.做饭做家务怕老婆，爱你的三大特征我都有
2.你们都是我的翅膀
3.我对天发誓，我爱你是真的，同样对她们也是真心的！
4.他们说这是一见钟情，其实并不是，而是我对你蓄谋已久
5.我的爱情长成你的样子。——苏亚伦
[语录-笑话]
1.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
2.有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。
3.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
5.有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。
6.今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
7.一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”
8.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！
9.妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
10.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
[新闻-每日资讯]
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[新的一天也要继续加油哦！]
