每日语录-2025-06-14

早上好! Alone.

今天是周末,程序员好像没有周末.

[阳历]

2025-06-14 08:00:00 星期六 (世界献血日) 双子座

[阴历]

二〇二五年五月十九乙巳(蛇)年壬午(马)月甲寅(虎)日辰(龙)时纳音[覆灯火杨柳木大溪水大林木] 星期六西方白虎星宿[胃土彘](吉) 彭祖百忌[甲不开仓财物耗散寅不祭祀神鬼不尝] 喜神方位[艮](东北) 阳贵神方位[坤](西南) 阴贵神方位[艮](东北) 福神方位[巽](东南) 财神方位[艮](东北) 冲[(戊申)猴] 煞[北]

[天气]

上海市宝山区

大雨最高温 30℃ 最低温 24℃ 西南风2级

出门最好穿雨衣，勿挡视线

福建泉州市

小雨最高温 30℃ 最低温 26℃ 西南风4级

雨虽小，注意保暖别感冒

邵阳市新宁县

小雨最高温 32℃ 最低温 22℃ 东南风1级

雨虽小，注意保暖别感冒

[语录-毒鸡汤]

1.爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。

2.世界上最动听的话，不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

3.经历过一番苦难之后，别人是苦尽甘来，而你是苦竟刚来。

4.有些人出现在你的生命中就是为了告诉你，你真好骗。

5.能不能对我真心一点？当然可以！我是真心不喜欢你。

[语录-彩虹屁]

1.别慌，月亮也正在大海某处迷茫。

2.我看什么都像你，我看月亮，像你，看星星，也像你。那些白亮透澈、温柔冷清的光，它们都让我想起你。

3.以后一起生一个宝宝，一家三口，爸爸最丑

4.以前我想环游世界，现在围着你转一圈就实现了

5.不要再说自己近视了，已经入住心里的人，只能靠心感应

[语录-朋友圈]

1.我并没有喜欢哪一种类型的人，如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。

2.“ 得寸进尺”不过是对你的占有欲高于可控范围的表现。

3.装作拥有某样品质，实际上就等于承认了自己并没有这样品质。

4.(｡•ᴗ-)_

5.如果你能忘记过去，和我在一起，那该多好

[语录-网易云]

1.麻烦大家，分享一下吧，我分享了，然后有人评论说好听，我相信会有更多人喜欢太一的！在下在此谢谢大家了！

2.半城烟沙半城血，清明雨上客怎眠。千百度里寻伊人，不见当年庐州月。

3.你要搞清楚是你喜欢对方，不是对方喜欢你，你既然主动了，就算受天大的委屈，都应该是你意料之中的事，怪不了任何人，有勇气追求喜欢，就要有勇气接受眼泪，结果都是自己承担，谁叫你有本事喜欢人家，没本事让人家喜欢自己。

4.三月的最后一天，我最喜欢的月份即将过去了，希望明年三月我带你们去看城南花开！城南花已开，花开花落时！

5.晚上看了个视频，BGM是这首歌，突然想起今天七八节课，你坐在我前面，我趴着睡着了，梦到你了，还是以前在一起的场景，这样的梦做过很多次了，醒来的时候还带着笑，朦朦胧胧想拍你肩膀问晚上吃什么，啊，分手好几个月了呢，伸到一半的手转了个向，嘿，几点了？旁边的室友说，三十，你还可以睡十分钟。

[语录-诗词]

1.两岸荔枝红，万家烟雨中。 [菩萨蛮·子规啼破城楼月-李师中-古诗文-食物-荔枝]

2.北国风光，千里冰封，万里雪飘。 [沁园春·雪-毛泽东-古诗文-四季-冬天]

3.夜深斜搭秋千索，楼阁朦胧烟雨中。 [夜深 / 寒食夜-韩偓-古诗文-节日-寒食节]

4.持斧伐远扬，荷锄觇泉脉。 [春中田园作-王维-古诗文-生活-田园]

5.梧桐叶上，点点露珠零。 [临江仙·深秋寒夜银河静-尹鹗-古诗文-植物-叶子]

[语录-渣男]

1.如果一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为九百九十九个人都只是踩在地上，只有你踏在我心上。

2.做什么都十拿九稳，就差你一吻

3.唉，当我初见你那刻起我的心比任何一块皮肤都沉，只因它无时无刻不积累着奔你而去的想法。

4.变心是天性，衷诚是选择。

5.单人在尔旁

[语录-绿茶]

1.你是我眼中唯一的色彩

2.希望我能成为你的小众喜好，藏着时欣喜不已，炫耀时格外骄傲。

3.我的床不大不小，用来睡你刚刚好。

4.我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳下袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥

5.你可能觉得我总是夸你，但是我感觉我只是说出了你万分之一的好，剩下的我已经无法用言语表达出来了，只能用余生慢慢书写给你看

[语录-笑话]

1.妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。

2.丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。

3.“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

4.夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：怎么这样高兴？她回答说：我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。

5.詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。你怎么这么长时间才接电话？丈夫问。我正在床上呢，妻子懒洋洋地回答。现在你在床上干什么？丈夫接着又问。我正在验证你早晨说的那一句话呢！妻子回答。

6.早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。

7.丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

8.老婆问老公：“你说说看，我像是４０岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

9.老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

10.我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。没有呀？我什么也没有做。你打水了没？没有。吃饭了没？吃了。又瞟到谁了？打饭的。男的女的？男的。说了什么？请给我一个馒头。

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