每日语录-2024-10-20

早上好! Alone.

今天是周末,程序员好像没有周末.

[阳历]

2024-10-20 09:32:56 闰年星期日天秤座

[阴历]

二〇二四年九月十八甲辰(龙)年甲戌(狗)月丁巳(蛇)日巳(蛇)时纳音[覆灯火山头火沙中土覆灯火] 星期日东方青龙星宿[房日兔](吉) 彭祖百忌[丁不剃头头必生疮巳不远行财物伏藏] 喜神方位[离](正南) 阳贵神方位[乾](西北) 阴贵神方位[兑](正西) 福神方位[震](正东) 财神方位[坤](西南) 冲[(辛亥)猪] 煞[东]

[天气]

上海市宝山区

小雨最高温 20℃ 最低温 17℃ 东北风3级

雨虽小，注意保暖别感冒

福建泉州市

多云最高温 26℃ 最低温 22℃ 东北风5级

阴晴之间，谨防紫外线侵扰

重庆市巫山县

小雨最高温 20℃ 最低温 15℃ 东风1级

雨虽小，注意保暖别感冒

邵阳市新宁县

霾最高温 28℃ 最低温 18℃ 东北风1级

雾霾来袭，戴好口罩再出门

[语录-毒鸡汤]

1.你努力做到最好，还不如别人随便搞搞。

2.往事不堪回首，是因为，你根本没有可以回首的往事。

3.如果你觉得每天都忙成狗，那一定是你的错觉。狗一定没你忙。

4.如果你花钱都不开心，那么是你花钱方式不对。

5.以前我每天都会买彩票，终于有一天，我连彩票都买不起了。

[语录-彩虹屁]

1.春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。

2.“我知道三个人喜欢你” – “谁呀？” “我呀我呀我呀”

3.愿我能在你清晨雾般的眼神里，愿我常在你清澈安详的心湖底。

4.不好意思我的三观不正很歪全都偏向你❤

5.有人说你不好看，我二话不说给他买了只导盲犬！

[语录-朋友圈]

1.我是个小朋友所以我生气了你要哄着我如果我哄你了只能说明我这个小朋友真是太喜欢你了.

2.不用看日月，你就是星辰。

3.远赴人间惊鸿宴一睹人间盛世颜

4.真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。 ——雨果《悲惨世界》

5.今夜，披星戴月。

[语录-网易云]

1.—好像最后都是我的错 —可你是否记得是你先招惹我👼 now i’m bad guy don’t close to me

2.sia这首也就她能做出这般饶耳之歌，说是人不要的，不，那是只有sia唱得好的，很棒，说出了淡泊金钱，为自己欢乐而争取的人的心声，这些人的喜爱，对欢乐的追求也就sia她懂了。

3.⭐️💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚[兔子]专辑是有顺序的吧，Done for me接着How long比较明显，Charlie真的是很用心很认真了呢💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚⭐️

4.不下洗牙的歌是因为不想锁屏点开后看到歌曲封面我怕

5.各自坚守各自自由彼此深爱各自孤独等世间所有的相遇也等所有与你的久别重逢。

[语录-诗词]

1.梅花大庾岭头发，柳絮章台街里飞。 [对雪二首-李商隐-古诗文-四季-冬天]

2.洛阳城东桃李花，飞来飞去落谁家？ [代悲白头翁 / 白头吟 / 有所思-刘希夷-古诗文-植物-桃花]

3.十日春寒不出门，不知江柳已摇村。 [正月二十日往岐亭郡人潘古郭三人送余于女王城东禅庄院-苏轼-古诗文-生活-乡村]

4.飘飘何所似，天地一沙鸥。 [旅夜书怀-杜甫-古诗文-抒情-孤独]

5.千秋钓舸歌明月，万里沙鸥弄夕阳。 [西江怀古-杜牧-古诗文-抒情-怀古]

[语录-渣男]

1.我一天一天明白你的平凡，同时却一天一天愈更深切地爱你。你如照镜子，你不会看得见你特别好的所在，但你如走进我的心里来时，你一定能知道自己是怎样好法。

2.你的背影遥不可及

3.无聊的时候多想想我，不要浪费时间，知道吗？

4.你会勾人心魂嘛？把我勾的神魂颠倒

5.我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。

[语录-绿茶]

1.没遇见你之前我随遇而安，遇见你之后我以你为安。

2.天使会为了世界背叛你，而我为了你愿意做一个恶魔，为了你而背叛全世界。

3.我们之间没有惊天动地的虐恋情深，但我有一颗真心，满满的全是你。

4.别和我说人生海海，我只想认识你，然后留下一段热泪盈眶的回忆。

5.醒来觉得甚是爱你

[语录-笑话]

1.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！

2.有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

3.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

5.有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。

6.今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

7.一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”

8.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！

9.妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

10.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”

[新闻-每日资讯]

[国内新闻]

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