早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2024-07-04 08:00:00 闰年 星期四 巨蟹座
[阴历]
二〇二四年五月廿九 甲辰(龙)年 庚午(马)月 己巳(蛇)日 辰(龙)时 纳音[覆灯火 路旁土 大林木 大林木] 星期四 北方玄武 星宿[斗木獬](吉) 彭祖百忌[己不破券二比并亡 巳不远行财物伏藏] 喜神方位[艮](东北) 阳贵神方位[坎](正北) 阴贵神方位[坤](西南) 福神方位[离](正南) 财神方位[坎](正北) 冲[(癸亥)猪] 煞[东]
[天气]
上海市宝山区
晴 最高温 34℃ 最低温 26℃ 西南风3级
愿你拥有比阳光明媚的心情
福建泉州市
晴 最高温 34℃ 最低温 27℃ 西南风3级
愿你拥有比阳光明媚的心情
重庆市巫山县
大雨 最高温 26℃ 最低温 21℃ 南风1级
出门最好穿雨衣，勿挡视线
邵阳市新宁县
多云 最高温 30℃ 最低温 24℃ 南风2级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
[语录-毒鸡汤]
1.别说你一无所有，你还有一身债。
2.你想瘦成一道闪电么，闪电平均宽度是五米。
3.想要逼死一个强迫症，那实在是太简了。
4.别埋怨手机没怎么用就没电，你还不是一样，没干啥就累了。
5.天空没有翅膀的痕迹，除非你飞的时候会掉毛
[语录-彩虹屁]
1.告诉冬天，不必下雪了，我爱的人已经凉了
2.汽水降低的温度是夏日的奇遇，我想搭乘能靠近你心房的电梯
3.“希望太阳可以越来越暖，月亮可以越来越温柔，我们可以越来越可爱，我希望我们在一起走过很长的路好不好。”——汪苏泷
4.时至今日，你仍是我的光芒。
5.“我知道三个人喜欢你” – “谁呀？” “我呀我呀我呀”
[语录-朋友圈]
1.把酒祝东风，且共从容。
2.自身拥有越丰富，他在别人身上所能发现得到的就越少。
3.倘若我问心有愧呢。
4.揣了一口袋的月亮?
5.爱你不只一日❤️
[语录-网易云]
1.在外上学，学不成，真不知道有什么脸面回家见妈妈，对不起妈妈省吃俭用，对不起妈妈工作到晚九点，其实在昨天我也没有鼓起勇气亲口说一声，妈妈我爱你[哀伤]
2.你也是孤独的女孩呢 你也喜欢深夜听歌 你的烦心事总会少一点的 你等的人也总会出现 你总会变的很优秀 你看，起风了呢
3.才分开俩个月 就变心了 爱上别人了 我应该知道 你有多快喜欢上我 就有多快喜欢上别人…你对我仅仅只是新鲜感而已 淡了就想分开了 现在又找了别人 …我他妈能不能别这么没用 不要再想你了 还傻傻的想找你复合…
4.今天让我媳妇生气了，理我的时候问她在干嘛，她说在听音乐。就是这首歌，她已经循环两天了很好听，希望我们可以永远在一起，也希望所有的情侣可以共白首不相离。
5.我把小半的心送给了你，剩下的大半，用来装你[爱心]
[语录-诗词]
1.偶应非熊兆，尊为帝者师。 [题太公钓渭图-刘基-古诗文-人物-老师]
2.待何年归去，谈笑各争雄。 [高山流水·次夫子清风阁落成韵-顾太清-古诗文-人生-梦想]
3.欲祭疑君在，天涯哭此时。 [没蕃故人-张籍-古诗文-抒情-悼亡]
4.不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层。 [登飞来峰-王安石-古诗文-天气-写云]
5.人间万事，毫发常重泰山轻。 [水调歌头·壬子三山被召陈端仁给事饮饯席上作-辛弃疾-古诗文-山水-泰山]
[语录-渣男]
1.我在人生的小路上来回蹦哒，不小心栽进你的欢喜里的坎里 一蹶不振。
2.星与月相依，雨有云为伴。我只想和你 没有星月 没有云雨。
3.多喝热水
4.你们都是我的翅膀
5.”就算会一点一点沉下去，明天照样会升起。“
[语录-绿茶]
1.”因为它像极了我喜欢你的心……“
2.从前我对爱情有自己的特殊意义，一个女人来过之后，我开始无所顾忌
3.爱一个人就像在海滩上捡贝壳 不要捡最大的 也不要捡最漂亮的 就捡你最喜欢的那一个 捡到了 就永远不要再去海滩
4.要是难过能跟眼泪一起流出来就好了。
5.真可惜，我要是早认识你就好了
[语录-笑话]
1.妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。
2.丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。
3.“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
4.夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：怎么这样高兴？她回答说：我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。
5.詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。你怎么这么长时间才接电话？丈夫问。我正在床上呢，妻子懒洋洋地回答。现在你在床上干什么？丈夫接着又问。我正在验证你早晨说的那一句话呢！妻子回答。
6.早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。
7.丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
8.老婆问老公：“你说说看，我像是４０岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
9.老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
10.我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。没有呀？我什么也没有做。你打水了没？没有。吃饭了没？吃了。又瞟到谁了？打饭的。男的女的？男的。说了什么？请给我一个馒头。
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