早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来,节气:愚人节,节日:.
[阳历]
2024-04-01 08:00:00 闰年 星期一 (愚人节) 白羊座
[阴历]
二〇二四年二月廿三 甲辰(龙)年 丁卯(兔)月 乙未(羊)日 辰(龙)时 纳音[覆灯火 炉中火 沙中金 白蜡金] 星期一 南方朱雀 星宿[张月鹿](吉) 彭祖百忌[乙不栽植千株不长 未不服药毒气入肠] 喜神方位[乾](西北) 阳贵神方位[坤](西南) 阴贵神方位[坎](正北) 福神方位[巽](东南) 财神方位[艮](东北) 冲[(己丑)牛] 煞[西]
[天气]
上海市宝山区
多云 最高温 19℃ 最低温 10℃ 东南风3级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
福建泉州市
小雨 最高温 22℃ 最低温 18℃ 东北风3级
雨虽小，注意保暖别感冒
重庆市巫山县
阴 最高温 23℃ 最低温 15℃ 东风1级
不要被阴云遮挡住好心情
邵阳市新宁县
多云 最高温 28℃ 最低温 19℃ 南风2级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
[语录-毒鸡汤]
1.以前我每天都会买彩票，终于有一天，我连彩票都买不起了。
2.人丑就要多读书，反正，其他什么事也与你无关。
3.你连世界都没观过，哪来的世界观？
4.心是伟大的诗人，而嘴是蹩脚的编辑。
5.你要么非常努力，要么非常聪明，才能勉强过上平庸的生活。
[语录-彩虹屁]
1.你从我面前缓缓走过的时候，天气都变晴朗
2.我挥墨三千，只描你倾城颜
3.你真的太甜了，像彩虹糖一样，我的世界都被染成五颜六色
4.没让你感受到我爱你是我的错
5.我的梦想啊 就是穿上奶油蛋糕做的裙子 坐上泡泡飞到云朵上 告诉小星星他们都没你可爱
[语录-朋友圈]
1.可怜你一身傲骨，活的连狗都不如。
2.我是真的更喜欢你，你是真的更爱自己
3.温一壶月光烫酒
4.打开几个网页，关掉，一天过去了。打开无数个网页，关掉，一辈子过去了。我现在要做一个非常艰难的决定了：若非必要，以后一定少上网。我热爱生活，并且喜欢安静，我更想坐在阳台上读几本书，懒洋洋地过一上午，而不是坐在电脑前，与世界抱成一团。（熊培云 《自由在高处》）
5.弱者等待机会，强者创造机会。
[语录-网易云]
1.[撇嘴]以为我口味怪 看你们都这么怪突然放心了
2.以前有你的时候可以叫天份， 现在没有“ 亻”你了只能叫天分。
3.高考完了 大家都在卖书远走高飞 我独自一人捡着书原路返回 众人北向 我自西行
4.除了木偶戏，明朝野史中记载了一段昆戏叫牵丝戏，之所以厉害因为它讲的是百合的故事，而且唱戏的时候两个女的各一段衣袖用很细的一根红线连起来，两个人唱戏转圈的时候这线还不能断。其实就是两个百合戏子的故事，一个戏子意外哑了，就编了这段戏，一个主唱，一个主舞，但是这种戏法又被老戏子排斥。
5.过了某一个坎 你就会发现 再想遇上一个喜欢不得了的人 真的太难太难了
[语录-诗词]
1.碧野朱桥当日事，人不见，水空流。 [江城子·西城杨柳弄春柔-秦观-古诗文-生活-写桥]
2.砌下落梅如雪乱，拂了一身还满。 [清平乐·别来春半-李煜-古诗文-植物-梅花]
3.遥知湖上一樽酒，能忆天涯万里人。 [春日西湖寄谢法曹歌-欧阳修-古诗文-抒情-思念]
4.父耕原上田，子劚山下荒。 [田家-聂夷中-古诗文-人物-父亲]
5.若耶溪傍采莲女，笑隔荷花共人语。 [采莲曲-李白-古诗文-人物-女子]
[语录-渣男]
1.有 人 相 爱 ， 有 人 夜 里 开 车 看 海
2.讲真的你未对我半分好，偏巧这感情疯长似野草。
3.你知道一到十的含义吗 我10刻都在想你 我喜欢你很9了 请8你交给我吧 我一定不会7负你 我想把你6在5身边 我发4 不会对你三心二意 我会一直爱你的
4.你老是以为我有很大的鱼塘 聊不完的妹妹 ，其实一整天我除了听歌 ，就是看着你的对话框发呆 ，什么时候， 你也能对我心动一回
5.哎，你睡着了嘛
[语录-绿茶]
1.你是我跑完五千米，还想拥抱的人；
2.我最近有瘦了 你不在我身边想你想瘦了
3.你是高处折不到的桃花，是跨不上的英俊白马。
4.我不再向别人谈论你，因为你是我舍不得的宝藏
5.我喜欢你，笨拙而热烈，一无所有又倾其所有。
[语录-笑话]
1.太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
2.妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。
3.今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
4.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
5.一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？”丈夫问。妻子答：“我赚了100美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？”女人说：“他们都是给的50美分啊！”
6.妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
7.迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋！妻子娇嗔着安慰他道：亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的。
8.结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
9.某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：娘子芳龄几何？四十少二。不止吧？你眼力不错，四十有五了。你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？实不相瞒，实足年龄已五十四了。上床后，新郎突然想起盐罐没盖，我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。新娘不禁笑了起来：傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！
10.吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
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