早上好! Alone.
今天是节假日,程序员好像只有1024.
[阳历]
2024-02-15 08:00:00 闰年 星期四 水瓶座
[阴历]
二〇二四年正月初六 甲辰(龙)年 丙寅(虎)月 己酉(鸡)日 辰(龙)时 纳音[覆灯火 炉中火 大驿土 大林木] 星期四 北方玄武 星宿[斗木獬](吉) 彭祖百忌[己不破券二比并亡 酉不会客醉坐颠狂] 喜神方位[艮](东北) 阳贵神方位[坎](正北) 阴贵神方位[坤](西南) 福神方位[离](正南) 财神方位[坎](正北) 冲[(癸卯)兔] 煞[东]
[天气]
上海市宝山区
小雨 最高温 13℃ 最低温 4℃ 北风4级
雨虽小，注意保暖别感冒
福建泉州市
晴 最高温 26℃ 最低温 14℃ 西南风2级
愿你拥有比阳光明媚的心情
重庆市巫山县
小雨 最高温 10℃ 最低温 6℃ 东北风1级
雨虽小，注意保暖别感冒
邵阳市新宁县
阴 最高温 16℃ 最低温 6℃ 北风2级
不要被阴云遮挡住好心情
[语录-毒鸡汤]
1.既然活着，当然要全力以赴的快乐
2.不是因为看到了希望才坚持，而是因为坚持了，才知道没希望。
3.我不会两面三刀，可我经常被两面插三刀。
4.人家不是无趣，而是，懒得对你有趣。
5.小三是个好东西，她带走了不爱你的狗东西。 ???
[语录-彩虹屁]
1.喜欢你又凶又美，又甜又烈
2.山野千里，你是我藏在微风中的欢喜
3.风儿轻，月儿明。你的笑貌音容，萦绕在我心中。
4.你向我靠近，我为你而来
5.你身上有我余生的味道
[语录-朋友圈]
1.“日出东方催人醒，不及晚霞懂我心，辞别在无相见日，终是一人渡春秋”
2.“日出东方催人醒，不及晚霞懂我心，辞别在无相见日，终是一人渡春秋”
3.我叫你美女你就答应着 别和我整虚假客气那套 懂了吗？美女
4.我是一个保安 想吃一颗夹心糖 你能给我买嘛
5.满街会扬起红旗，满街会月饼飘香，国泰民安和阖家团圆，国与家撞了个满怀。
[语录-网易云]
1.黄老板的歌初听感觉并没有很惊艳，但奇怪的是不管听多久都不会觉得腻，而且听了很多遍以后，又会觉得真的很好听。这是黄老板的魔力么
2.看太透反而不快乐 倒不如幼稚的没心没肺 幸好我爱笑生活才没那么糟糕[心碎]
3.「喜欢看你紧紧皱眉，叫我扮小乌龟是」是什么东西
4.大学时坐一夜的火车去看音乐节，然后挤在陌生的人群里狂欢两天，又赶着连夜的火车跑回学校上课，总觉得自己有用不完的精力，也总觉得这世界精彩的可以。以为毕业后能更自由去更多的地方看更多的音乐节，可现实是连去个同城的livehouse都成了奢侈的事儿。打包那些闪光的回忆，总有一天我带它逃离。
5.第一眼看见你就想睡你 斯文人管这叫一见钟情。
[语录-诗词]
1.渐老多忧百事忙，天寒日短更心伤。 [秋晚悲怀-李觏-古诗文-人生-青春]
2.绿杨带雨垂垂重。五色新丝缠角粽。 [渔家傲·五月榴花妖艳烘-欧阳修-古诗文-节日-端午节]
3.泰山不要欺毫末，颜子无心羡老彭。 [放言五首·其五-白居易-古诗文-山水-泰山]
4.乌鹊倦栖，鱼龙惊起，星斗挂垂杨。 [一丛花·溪堂玩月作-陈亮-古诗文-天气-星星]
5.锦江春色来天地，玉垒浮云变古今。 [登楼-杜甫-古诗文-四季-春天]
[语录-渣男]
1.很喜欢小比宰治在《人间skr》里说的一句话：“天晴了，雨停了，你又觉得你行了。”
2.半山腰总是很挤，所以要到山顶看看
3.就是愿意和你堕入庸常 看炊烟袅袅升起
4.人间灯火，山河远阔，无一是你，无一不是你
5.落叶归根我归你。
[语录-绿茶]
1.我以为不再每天与你说话，我会很不习惯，事实证明，我猜对了，但是还没过一天就按耐不住了。难道就是他们说的“夫妻不吵隔夜架”？
2.喜欢一个人是藏不住的，就算你躲进衣柜里，还是会被她的老公发现。
3.你眨眨眼，就变成一颗星星落入我的心
4.这个世界上美好的事物不太多，立秋傍晚吹来的风，和笑起来要命可爱的你。
5.前世的五百次回眸换得今生的一次擦肩而过，我用一千次回眸换得今生在你面前的驻足停留。
[语录-笑话]
1.太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
2.妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。
3.今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
4.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
5.一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？”丈夫问。妻子答：“我赚了100美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？”女人说：“他们都是给的50美分啊！”
6.妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
7.迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋！妻子娇嗔着安慰他道：亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的。
8.结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
9.某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：娘子芳龄几何？四十少二。不止吧？你眼力不错，四十有五了。你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？实不相瞒，实足年龄已五十四了。上床后，新郎突然想起盐罐没盖，我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。新娘不禁笑了起来：傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！
10.吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
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