早上好! Alone.
今天是周末,程序员好像没有周末.
[阳历]
2023-10-21 08:00:00 星期六 天秤座
[阴历]
二〇二三年九月初七 癸卯(兔)年 壬戌(狗)月 壬子(鼠)日 辰(龙)时 纳音[金箔金 大海水 桑柘木 覆灯火] 星期六 南方朱雀 星宿[氐土貉](凶) 彭祖百忌[壬不泱水更难提防 子不问卜自惹祸殃] 喜神方位[离](正南) 阳贵神方位[震](正东) 阴贵神方位[巽](东南) 福神方位[乾](西北) 财神方位[离](正南) 冲[(丙午)马] 煞[南]
[天气]
上海市宝山区
晴 最高温 20℃ 最低温 14℃ 北风3级
愿你拥有比阳光明媚的心情
福建泉州市
小雨 最高温 24℃ 最低温 19℃ 东北风5级
雨虽小，注意保暖别感冒
重庆市巫山县
晴 最高温 20℃ 最低温 12℃ 东南风1级
愿你拥有比阳光明媚的心情
邵阳市新宁县
多云 最高温 20℃ 最低温 10℃ 东北风1级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
[语录-毒鸡汤]
1.有一段情，叫自作多情。
2.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
3.在你最需要帮助的时候，只有鬼才来帮你。
4.你连自己都睡不好，还想去睡别人？
5.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
[语录-彩虹屁]
1.我结婚你一定要来哦，要不然没有新娘会很尴尬
2.想和你说，今天的云和你，都十分可爱
3.“你只管看着星星和月亮，这个世界的肮脏和混乱你全都不要看。”
4.我不是一个人不行，我只是没你不行
5.遇见你之后，我就想把人生二分之一的美好都分给你，剩下是一颗爱你的心。
[语录-朋友圈]
1.吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄是因为葡萄十四块钱一斤买不起
2.要么爱我 要么喜欢我 要么别来烦我
3.今夜，亦未眠。当然是在思念，像星光一般的你。
4.镜子中的你，真的有灵魂吗？只不过是外表罢了
5.身处低谷的我看谁都像救赎
[语录-网易云]
1.这首歌是朋友分享给我的，我看到歌手名字时候震惊了，因为她曾为我们以后得孩子取名张泽熙，看着歌词也与我们的经历神似，命运多舛，2014年7月28日分开我至今单身，已经五年半了，想明白了这辈子是不会再见了
2.这首歌里，一万五千人在想着另外一万五千人。
3.我得把这首歌分享给我那个积极又可爱的同学！
4.10岁吃到的好吃的甜点 70岁再去品尝 味儿还是那个味儿 没错 是迷恋过又舍不得一口吃完的那个味道 可能到了那时候 才能发现 你比你想象中的更舍不得年少的自己
5.和室友一起看了那期RM，从那以后室友想听这首就喊我，放首过山车！[大哭]
[语录-诗词]
1.春色恼人眠不得，月移花影上栏杆。 [春夜-王安石-古诗文-天气-月亮]
2.荷叶生时春恨生，荷叶枯时秋恨成。 [暮秋独游曲江-李商隐-古诗文-植物-叶子]
3.父耕原上田，子劚山下荒。 [田家-聂夷中-古诗文-人物-父亲]
4.柳庭风静人眠昼，昼眠人静风庭柳。 [菩萨蛮·回文夏闺怨-苏轼-古诗文-四季-夏天]
5.但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。 [出塞二首-王昌龄-古诗文-抒情-爱国]
[语录-渣男]
1.从此以后，我走过的路和你眼中的风景，再无相逢。
2.闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温。
3.最近都忙着学雷锋呢，你也做个好事帮我洗个东西吧，洗欢我
4.你是往日的情书，是日落的余情未了，是路人脚下不停生长的风，也是我喜欢的人。
5.这个东西有点贵 工作一天我很累
[语录-绿茶]
1.我总是四处走，然后在某个角落，遇见你。不是偶遇，我们只是邂逅了时光，横陈着的美丽。
2.你不知道在遇见你之前，我的世界天天都有雾霾，遇到你以后，他变得晴空万里
3.在所有的道别里，还是最喜欢明天见。
4.我找了你好多缺点，企图不那么喜欢你，结果他们全变成了优点。
5.早起是为了早点见到你，
[语录-笑话]
1.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
2.有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。
3.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
5.有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。
6.今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
7.一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”
8.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！
9.妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
10.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
[新闻-每日资讯]
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