早上好! Alone.
今天是工作日,努力的卷起来.
[阳历]
2023-07-05 09:39:25 星期三 巨蟹座
[阴历]
二〇二三年五月十八 癸卯(兔)年 戊午(马)月 甲子(鼠)日 巳(蛇)时 纳音[金箔金 天上火 海中金 大林木] 星期三 (张天师诞) 东方青龙 星宿[箕水豹](吉) 彭祖百忌[甲不开仓财物耗散 子不问卜自惹祸殃] 喜神方位[艮](东北) 阳贵神方位[坤](西南) 阴贵神方位[艮](东北) 福神方位[巽](东南) 财神方位[艮](东北) 冲[(戊午)马] 煞[南]
[天气]
上海市宝山区
多云 最高温 33℃ 最低温 26℃ 西南风2级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
福建泉州市
多云 最高温 34℃ 最低温 27℃ 西南风4级
阴晴之间，谨防紫外线侵扰
重庆市巫山县
晴 最高温 32℃ 最低温 19℃ 西南风1级
愿你拥有比阳光明媚的心情
邵阳市新宁县
晴 最高温 33℃ 最低温 25℃ 南风2级
愿你拥有比阳光明媚的心情
[语录-毒鸡汤]
1.2018年，88喽。
2.如果你觉得，围着你的都是苍蝇，那可能你自己是坨屎。
3.你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
4.别问我失败了怎么办，说得好像你成功过一样。
5.领导说努力工作会更快成熟，所以，我现在看上去比他们都老。
[语录-彩虹屁]
1.相遇是春风十里 原来是你 相爱是山长水阔 最后是你
2.只怕这尘世喧嚣 ，唯有你怀是我唯一安逸之所
3.每次看到好看的女孩子都觉得和你有点神似，我想这时间但凡称得上美人的，需得有几分像你。不过她们又都只能像你，因为你的可爱她们学也学不来。
4.你真是个除了膨膨膨膨胀以外一无是处的小猪呢
5.我好像对什么都不上心，只有你，我一直放在心上。
[语录-朋友圈]
1.人间多的是长着两只脚的恶人。
2.我将玫瑰藏于身后，鲜血染红了双手，浸湿了眼睛，背后……
3.想做一名宇航员，去宇宙捕捉流星?
4.小星星要关灯了，月亮会不会不开森？
5.只要我足够冷漠 难过的就不会是我
[语录-网易云]
1.致敬凉山救火英雄们，真的很心疼，就觉得这个歌名字挺符合的黎明前的黑暗，希望天堂没有火灾 你们还是自由自在的一群小哥哥 成为丈夫成为爸爸，真的很心疼看了一天，希望你们一路走好
2.今天 我妈翻我手机 对我说 你屏幕上的男孩怎么换了 我说 他去照顾别的女孩了
3.“最近很喜欢卢思浩的一句话：爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景；睡觉时不辜负床，一个人时不辜负自己。”
4.果然我U什么风格都能轻松驾驭 十周年纪念单曲啊啊啊啊太激动了呜呜
5.如果是吹牛，我说一句牛逼 如果是真事，那祝你好运
[语录-诗词]
1.不是暗尘明月，那时元夜。 [女冠子·元夕-蒋捷-古诗文-节日-元宵节]
2.云淡风高叶乱飞，小庭寒雨绿苔微，深闺人静掩屏帷。 [浣溪沙·云淡风高叶乱飞-顾敻-古诗文-天气-写雨]
3.冰合井泉月入闺，金缸青凝照悲啼。 [夜坐吟-李白-古诗文-抒情-闺怨]
4.未能抛得杭州去，一半勾留是此湖。 [春题湖上-白居易-古诗文-山水-西湖]
5.义胆包天，忠肝盖地，四海无人识。 [念奴娇·天南地北-施耐庵-古诗文-抒情-孤独]
[语录-舔狗日记]
1.我跪着看你特别美。
2.昨晚和你缠绵的时候特别开心，应该说每晚受你邀约去你家我都很开心，第二天依旧按照约定九点前我就离开，今天意外收到了你的信息，你嘱咐我说：丽丽注意安全，下回见。我更加开心了，尽管我叫菲菲。
3.我今天送了你一支口红，你拿到之后很开心，在他的嘴巴上亲了一下，或许他送你口红的时候，你也会在我的嘴巴上亲一下吧。
4.你知道吗？流星雨划过天空的时候，我许了一个你愿望成真的愿望。
5.听说你朋友说今天出门了，我打扮成精神小伙来找你，没想到你竟然对我说“**给我爬，别过来**”我当场就哭了，原来真心真的会感动人，你一定是知道，穿豆豆鞋走路脚会很累，让我爬是因为这样不会累着脚，其实你是喜欢我的吧
[语录-绿茶]
1.秋天很好，有你在更好
2.爱你三千遍
3.网恋选我我超甜，又骗感情又骗钱。
4.孤烟无垠万里沙，幸能与你踏。
5.ᴹʸ ʰᵃᵖᵖⁱⁿᵉˢˢ ʷⁱˡˡ ᵇᵉ ˡᵒˢᵗʷⁱᵗʰᵒᵘᵗʸᵒᵘ 没有你我的快乐就丢了
[语录-笑话]
1.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
2.有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。
3.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
4.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
5.有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子。但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：你找什么我帮你找吧！新郎用手捂着鼻子说：呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。
6.今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
7.一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”
8.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。为什么这样呢？老婆不解地问。我赔了本，其他人该生气，他解释道，让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。那你赚了钱呢？如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！
9.妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
10.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!”这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
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[新的一天也要继续加油哦！]
